¿Ps no que muy chingón?...

Se acerca el día, el momento, la hora... cada vez está más cerca...

Llegará pronto la hora de demostrar si soy hombre o sólo un vulgar payaso...

Como estoy balbuceando, me contaré a mí mismo cómo está el pedo...

Hace un poco más de un año mi vida sufrió un cambio muy drástico... por lo cual tuve que empezar a tomarme un poco más enserio, para superar el desmadrote... a estas alturas puedo afirmar categóricamente que aquello es un golpe que ya no duele, el moretón aún sigue, pero no creo que tarde mucho en desaparecer, lo importante es que ya no duele... Hace unos cuantos meses, creo que no me equivoco si digo que dos, me planteé la posibilidad de hacer algo que siempre he tenido ganas... Tomar MI camino, enfrentarme SOLO a la vida que me resta, dejar atrás lo que he sido para ver lo que puedo llegar a ser... para decirlo claramente, tengo un chingo de ganas de exiliarme y vivir en adelante lejos de todos aquellos que han estado presentes en mi vida hasta ahora... nomás que esa posibilidad tiene un pequeño truco, o plan con maña y es lo que me hace darle vueltas y vueltas al asunto... el plan consiste en irme a vivir a Mérida... comenzar una vida nueva... comenzar de cero... darme una nueva oportunidad... el fallo del plan es que eso tal vez sea solo una... mmmm como decirlo, una reverenda mamada y una putería, porque sé perfectamente que allá está mi mejor amigo... así que eso derrumba la intención per se...

Si, lo haría porque tal vez en el fondo sé que no estaría solo, pero eso es precisamente ó en teoría lo que quiero hacer... aprender a vivir SOLO...

No es sencillo, porque además, tengo que tener bien claro los por qué y los para qué... que, digo, para empezar he ido... mmmm ¿cómo decirlo sin sonar tan arrogante?... he ido provocando que sucedan las cosas que me harían más fácil la partida, por ejemplo, asegurarme que mis hijos se quedan, si no completamente bien, por lo menos se quedan a buen resguardo... he tenido la oportunidad de hacer "ejercicios" de lo que significa estar solo... con todo lo que implica y creo que los ejercicios han salido bien... aunque también tengo bien claro que existe la posibilidad de ser extremista... y no volver... no volver...

Ando en uno de esos días... de esos días en que el cielo está más gris que de costumbre... de esos días en que uno desearía no haber despertado... de esos días que siento que me está cargando la chingada y que la carga es muy pesada...

Me emputa no atreverme... me emputa no hacer lo que quiero... me emputa saber que huyo de gente importante para refugiarme en gente también importante para mi... me emputa darme cuenta que el tiempo sigue su marcha y que cada día me queda menos tiempo para mí... me emputa no poder tener claro mi futuro... me emputa poder quedar como un "mal" padre... me emputa seguir... me emputa tener el valor de seguir... me emputa no poder detenerme ya...

Se acerca el día, el momento, la hora... cada vez está más cerca... y no sé qué va a pasar...