Imposible de postear...

Fueron tantas cosas entendidas, fueron muchos los clic's que se escucharon, tanto en qué pensar, tanto que planear que me resulta casi imposible escribir de lo que se trata.

Al final se trata de mí... y me parece increíble cuantas cosas podrían cambiar si cumplo el reto.

No termino de digerir el desmadre... pero ya encontré el camino, estoy comenzando a andarlo, mi paso es lento, pero seguro...

Hay mucho en juego... mucho... eso pesa.

Desvarios mentales I

El tránsito en la mente se comienza a volver un caos. Un verdadero desastre que surge por la necesidad de andar urgando en los recovecos mejor escondidos por el paso del tiempo y ocultos bajo una espesa capa de recuerdos intrascendentes.

No es fácil verse a así mismo nadando en el fango intentando infructuosamente salir de allí y no desesperar.

El grotesco espectáculo de la verdad desnuda me hace reflexionar acerca de todo ese tiempo perdido y en todo aquello que por costumbre ya ni siquiera analizo y hago... y es lamentable.

El agotamiento que tengo como resultado de días y días pensando no sé exactamente de qué se trate, físico no es, puesto que 3 horas de sueño me son suficientes para "rendir" adecuadamente en el trabajo. Aunque alguna repercusión debe haber, porque no creo que las preguntas de: ¿estás enfermo? ¿qué tienes compañero? Te ves raro. Y demás, sean solo por que si.

En este momento tengo la vista nublada hacia delante... sin embargo, el ahora y lo pasado lo veo con una claridad pasmosa... tanto así que no es raro que yo mismo me cague la madre por mi forma de ser... pero ese es el camino de autoconocimiento, esperemos que dure hasta que los cambios necesarios se hayan efectuado de manera correcta y en el momento justo, es mucho lo que depende de ello.

Qué ganas de tener el espacio y el tiempo para caminar y caminar y caminar y caminar y caminar hasta caer rendido por el agotamiento, aunque sea por el agotamiento físico.

Cuando las cosas no son lo que uno esperaba...

Hace un par de años, quizá más, me ilusionaba tener una casa propia, obvio, no es que ya tenga dinero para comprarla, pero ps un crédito a nadie le hace daño ¿verdad? entonces decía, hace un par de años, quizá más, me ilusionaba tener una casa propia, aunque sea una casa de esas de juguete que se han hecho tan populares... y me ilusionaba por la razón tan sencilla de que tenía con quien compartirla...

Chale... no es fácil... y no sé exactamente qué pensar... hace tiempo me "ilusionaba" el hecho de tener un lugar "para mis desmadres" aún sin saber exactamente a qué desmadres me refería, ya la vida me ha demostrado de muchas maneras el hecho de que ya no soy un jovenzuelo rapaz que pueda darse esos pequeños lujos de jovenzuelo rapaz, como embriagarse a la menor provocación, organizar fiestas-megapedas-orgías, o tener el tan anhelado departamento de soltero.

Es muy probable que lo tenga en un tiempo relativamente corto... pero sinceramente (y creo que es algo que no debería decirme ni siquiera a mí mismo) vislumbro con mucho pesar el tener que armar una casa solo... no tener con quien discutir el color de las cortinas, o el si un mueble debería ir aquí o allá, o siquiera si debo tener la habitación extra amueblada... y no pienso, no quiero, ni deseo tener a alguien solo para cubrir mis necesidades de atención y compañía...

Lo que un día fue un motivo para "hacer planes" hoy me resulta una carga... al final sé que lo tengo que hacer, y estoy consciente de que eventualmente recibiré visitas... y no sé muchas cosas, como si debería tener una cafetera para invitar la tacita de café... o si debería tener solo cervezas en un refrigerador vacío... o si no habrá problema en tener las peliculas para adultos a la vista... en fin, no sé muchas cosas... pero lo que sí me queda claro es que todo esto es parte del plan... aunque no sé exactamente (¡puta madre!, eso lo he dicho hasta el cansancio) dónde termina el plan...

Cuando el día llegue, y tenga las llaves del cantón... quizá no tenga el valor de entrar...

Ser o no ser... más bien... como saber si lo soy... ¿o no?

Creo que todo depende de a quien se lo pregunte... si le pregunto a mis hijos, seguramente me dirán: "Eres el mejor", pero bueno, ellos porque no tienen otra opción, si le pregunto a mi familia me dirán: "Eres muy bueno", ¿será por que me quieren?, si le pregunto a algunas personas me dirían: "ps no eres tan malo como dices"... aunque, obvio, si le pregunto a algunos otros dirán: "eres bien pendejo, eres una mierda, eres basura, eres nada..."

Todos, de alguna u otra manera tienen razón, porque ps básicamente todo depende del cristal con que se mire y, claro está, todo depende de la razón que tengan para decirte lo que eres...

Mi punto es que, aunque (y esto que sigue es uno de los mayores clichés que existen) no hay una escuela para padres, ps creo que todos, o la mayoría intentamos ser mejores padres que los que a nosotros nos tocaron, así pues, yo intento con todo mi corazón ser lo mejor que pueda para ellos... aún con mis errores, aún con mis fracasos, jamás les he negado ni les negaré un beso, un abrazo (mientras me lo permitan) y decirles o demostrarles dentro de mi capacidad y de mi forma de ser lo mucho que los amo... eso lo haré incluso más cuando no me lo permitan.

El tiempo sigue su curso, y todas estas cosas te pones a pensarlas cuando te das cuenta precisamente de que ya hace un buen rato que dejaron de ser bebés... de que hace ya bastante que no te preocupas por el biberón de las 4 de la mañana, que ya no tienes ni la más remota idea de cuanto cuestan los pinches pañales... de que ya no tienes que intentar adivinar si les duele algo o si solo tienen hambre... y te das cuenta que ahora están comenzando a ser ellos mismos, a que pronto llegará el momento en que sientan que no los comprenden, que se sientan mejor con sus amigos que con su familia... que no sientan la necesidad de sentirse seguros en tus brazos, que no necesiten que los acompañes al baño por que estarán seguros de que los monstruos no existen... ahhhhhh...

Nadie me enseñó a ser padre, pero intento hacerlo lo mejor que puedo, no soy ni bueno ni malo, pretendo ser yo, solo yo... Yo no sé qué pasará mañana, es más no sé que pasará en una hora... lo que si sé es que a pesar de cualquier "pero" me siento a gusto así, es más, me siento a gusto con mis "sufrimientos" con mis "pesares" con mi vida en general... al fin y al cabo es MI vida... ¿No se trata de eso? ¿de vivir?

¿Decepcionado? Nah... es algo que ya sabía...

Ya no puedo decir que me siento decepcionado... la verdad es que me empieza a valer verga... total, ¿qué chingados puede pasar?... ¿quedarme sin amigos? já, bonito chiste...

Si, es cierto, puede ser mi culpa, pero también puede no serlo... así que como salgo tablas, no me preocupa esa parte... digo, creo que he perdido cosas incluso más valiosas... la más, obvio, mi abuela... me he permitido quedarme sin "familia", y he tenido que nadar con muchísimo esfuerzo para salir un poco a flote...

Ya lo hice una vez... y aunque costó, a estas alturas ya todo eso de los desprendimientos, las soledades, el "no tener" con quien compartir, ha pasado a ser una constante, así que no me puede afectar... la ocasión anterior "aguanté" un año... y no pasó nada... y esta vez será pa' siempre... y estoy seguro, como el tiempo lo demostrará, que nada va a pasar, ni de este, ni de aquel lado...

Consumatum est...

Y así... sin estar "preparado" para ello, aunque creo que eso lo hizo menos peor, tuve que entregarle mis hijos a su madre...

Habíamos planeado que mis hijos se irían a vivir con su mamá el sábado 1 de agosto... pero por muchas razones que no vienen a cuento, decidimos de último momento que se tenían que ir este domingo... y lo que son las cosas, como diría mi madre, resultó curioso... mis hijos llegaron a vivir conmigo un 19 de septiembre... y se fueron un 19 de julio...

No tengo claro lo que siento en estos momentos... de hecho ayer solo hubo atisbos de tristeza donde las lagrimas llegaron a bailar en mis ojos... pero sin llegar a llanto... quizá eso que sentía era porque el plan era que mis hijos se fueran "de visita" esta semana con su mamá, regresarían el 25 y se quedarían toda la semana y entonces si, se irían el primero de agosto... pero como ya lo dije, fue algo inevitable, así que hicimos las maletas y los llevé a con ella...

Confío en que estarán bien... iban contentos, ilusionados tal vez... van a vivir otra vez con su madre, eso creo que significa mucho para ellos... espero no equivocarme, lo que si nos queda bien claro a todos, tanto a ella como a mis hijos y a mi, es que la puerta de este lado siempre estará abierta... y ya quedó demostrado que puedo con ellos, con la ayuda de mi mamá, claro, pero que sí es posible que estén bien conmigo...

Ahora me toca estar nuevamente del otro lado, del lado de quien los ve cada fin de semana... del lado de quien tiene que estar al pendiente en la distancia... pero creo que mi balance es bueno... durante todo el tiempo que estuvieron conmigo... mi hijo el grande mejoró su promedio, solo al chico le dió gripe en un par de ocasiones... en general todo bien...

Me siento un poco triste, pero también estoy confiando en que todo estará bien... lo que si es cierto es que los pasos se siguen dando... ahora mis hijos están a buen resguardo... ahora soy un poco más libre... el plan sigue su marcha... y aunque me quedan cinco meses... la partida se acerca cada vez más... ahora comienza la segunda parte del plan... esa que dicta que tendré que aprender a vivir más solo cada vez... como dije (aunque no recuerdo si ya lo escribí anteriormente) tengo que empezar incluso a alejarme de la gente con la que socializo de vez en cuando, ps para irme acostumbrando más a la soledad que sin duda tendré que soportar.

Aún no me lo creo... o no lo quiero reconocer, pero ver su ropero vacío, no pelear con ellos en la noche para que se duerman... llegar a la casa y no ser recibido con sus besos y sus abrazos... es duro... creo que eso es lo más duro de todo esto... creo que desacostumbrarme de eso va a ser lo más difícil... lo maravilloso que es llegar de trabajar... y ser recibido con sus sonrisas, sus besos y sus abrazos... y ahora llegar y... y no verlos... espero que se me pase aunque sea un poco muy pronto, porque lo repito... duele... duele mucho....

¿Ps no que muy chingón?...

Se acerca el día, el momento, la hora... cada vez está más cerca...

Llegará pronto la hora de demostrar si soy hombre o sólo un vulgar payaso...

Como estoy balbuceando, me contaré a mí mismo cómo está el pedo...

Hace un poco más de un año mi vida sufrió un cambio muy drástico... por lo cual tuve que empezar a tomarme un poco más enserio, para superar el desmadrote... a estas alturas puedo afirmar categóricamente que aquello es un golpe que ya no duele, el moretón aún sigue, pero no creo que tarde mucho en desaparecer, lo importante es que ya no duele... Hace unos cuantos meses, creo que no me equivoco si digo que dos, me planteé la posibilidad de hacer algo que siempre he tenido ganas... Tomar MI camino, enfrentarme SOLO a la vida que me resta, dejar atrás lo que he sido para ver lo que puedo llegar a ser... para decirlo claramente, tengo un chingo de ganas de exiliarme y vivir en adelante lejos de todos aquellos que han estado presentes en mi vida hasta ahora... nomás que esa posibilidad tiene un pequeño truco, o plan con maña y es lo que me hace darle vueltas y vueltas al asunto... el plan consiste en irme a vivir a Mérida... comenzar una vida nueva... comenzar de cero... darme una nueva oportunidad... el fallo del plan es que eso tal vez sea solo una... mmmm como decirlo, una reverenda mamada y una putería, porque sé perfectamente que allá está mi mejor amigo... así que eso derrumba la intención per se...

Si, lo haría porque tal vez en el fondo sé que no estaría solo, pero eso es precisamente ó en teoría lo que quiero hacer... aprender a vivir SOLO...

No es sencillo, porque además, tengo que tener bien claro los por qué y los para qué... que, digo, para empezar he ido... mmmm ¿cómo decirlo sin sonar tan arrogante?... he ido provocando que sucedan las cosas que me harían más fácil la partida, por ejemplo, asegurarme que mis hijos se quedan, si no completamente bien, por lo menos se quedan a buen resguardo... he tenido la oportunidad de hacer "ejercicios" de lo que significa estar solo... con todo lo que implica y creo que los ejercicios han salido bien... aunque también tengo bien claro que existe la posibilidad de ser extremista... y no volver... no volver...

Ando en uno de esos días... de esos días en que el cielo está más gris que de costumbre... de esos días en que uno desearía no haber despertado... de esos días que siento que me está cargando la chingada y que la carga es muy pesada...

Me emputa no atreverme... me emputa no hacer lo que quiero... me emputa saber que huyo de gente importante para refugiarme en gente también importante para mi... me emputa darme cuenta que el tiempo sigue su marcha y que cada día me queda menos tiempo para mí... me emputa no poder tener claro mi futuro... me emputa poder quedar como un "mal" padre... me emputa seguir... me emputa tener el valor de seguir... me emputa no poder detenerme ya...

Se acerca el día, el momento, la hora... cada vez está más cerca... y no sé qué va a pasar...

In memoriam...

Este recuerdo es para ti. Para ti que jamás te cansabas de sonreir, para ti que eraz capaz de contar y contar y contar aquellas anécdotas de tu niñez y de cuando el abuelo llegó a vivir a tu casa como peón y salió como yerno.
Procuraré jamás olvidar ese andar tuyo tan gracioso, esas largas trenzas, ese delantal que siempre cubría tus vestidos, esa frase tan tuya que utilizabas al regañarnos... "ay bribón" acompañado de un golpecito que más bien se sentía como una suave caricia.
Gracias por haber sido mi abue, gracias por todos los abrazos y besos que me diste desde que yo era un niño.

Te quiero Abuela, nunca te voy a olvidar.