Otra vez por aquí...

Pues si... ¡pues no y se chinga!

Resulta ser que vengo saliendo de, otro, si, otro, bache... después de haber sonreido por creerme "vencedor", pues terminé siendo vapuleado, humillado e incluso escupido por ese gigante llamado Vida.

Una muestra más de la maldición del sabrosito tuvo lugar precisamente en estos últimos 3 meses...

El 19 de agosto me hablaron para ofrecerme un empleo, mejor sueldo, mejor trabajo, más prestaciones, en fin, el paraíso de los trabajos... y tenía que ir a entrevista el lunes 22 de agosto, así que fui y me entrevistaron y me dijeron que cubría con el perfil para el puesto y me dijeron que simón, que si se hacía y que comenzaba la semana siguiente, es decir, el 29 de agosto.

Como ya era tarde, el día 22, le hablé a mi jefe para pedirle chance de llegar tarde a la oficina y ps que me empieza a cagar... y ps que me sale lo sabro y le dije: ps es que vine a una entrevista de trabajo; me dijo que nos veíamos al siguiente día...

Llegué, me preguntó que qué pedo con el nuevo trabajo, que si ya era un hecho y así... y yo de pinche hocicón le dije que seeeee, que ya estaba hecho, pero que si quería yo terminaba la semana ps para entregar chido y así... y me dijo: nnnnnnnel ya nomás dile a Angel qué tienes pendiente y ya, hasta aquí... y ps yo dije: bueno, ni pedo...

Hablé con mi "nuevo jefe" y me dijo textualmente: Mira, vete de vacaciones una semana, en lo que arreglamos tu lugar y sha la la..." y yo de obediente ps descansé toda la semana... cuando regresé el lunes me comenzó a dar largas, no que mira, que no hemos terminado, pero tú no te preocupes... hasta que un día me dijo: híjole mano, me da mucha pena, pero es que hicimos reestructura y pues el puesto que te ofrecimos ya no es necesario... ¡pacatelas!

Y si, así fue, exactamente como lo están pensando... a partir de ahí fue buscar y buscar y buscar, resignandome a veces a que, ps era final de año y ps nadie contrata por estas fechas y, en fin, un desmadre, ps por las cosas que se tienen que pagar y ps cosas que quería y que no pude tener por falta de lanas...

Total, mandé un correo apelando al poder de las palabras y ¡bingo! para el viernes 25 de noviembre me avisaron que comenzaba a trabajar el 28 del mismo...

Han sido un par de semanas un poco raro... lento... pero poco a poco va a ir tomando forma...

Después de todo, ya fue mucho pinche descanso...

Seguimos.

Del por qué no tuiteo más...

Ahhhh, después de poco más de un año, aquí andamos, quitándole polvo a esta chingadera de blog intentando revivirlo un poco... ¿que por qué? ah, ps muy sencillo, porque FB de repente me caga la madre y ps porque básicamente no he podido tuitear...

La máquina que tengo asignada es más lenta que la chingada, de tal manera que cuando quiero escribir un tuit en twitter, se tarda un putamadral en ponerlo en la pantalla y otro putamadral para subirlo... el chiste es que ps termina desesperandome y lo mando a la chingada...

Por eso decidí volver a escribir aquí... ya releí todo lo que hay... (no mames, neta me sorprendí muy culeramente de algunas cosas harto pathetic que escribía, pero ps bueno, lo que pasa es que estaba chavo...

Ok, retomo pues esto de andar escribiendo mis pendejadas, a ver cuanto me dura el gusto esta vez.

Imposible de postear...

Fueron tantas cosas entendidas, fueron muchos los clic's que se escucharon, tanto en qué pensar, tanto que planear que me resulta casi imposible escribir de lo que se trata.

Al final se trata de mí... y me parece increíble cuantas cosas podrían cambiar si cumplo el reto.

No termino de digerir el desmadre... pero ya encontré el camino, estoy comenzando a andarlo, mi paso es lento, pero seguro...

Hay mucho en juego... mucho... eso pesa.

Para ponernos al día...

Mi nuevo ermitañismo es menos duro de lo que pensé, la parte más difícil ha sido el acostumbrar a mis niños a pasar más tiempo juntos. Es curioso, cada día aprendo más acerca de ellos y no dejo de sorprenderme.

Ahora que veo algunas cosas desde otra perspectiva, no dejo de lamentar el haber estado tanto tiempo en modo "Alowey"... claro, es fácil decirlo ahora... pero si tan solo pudiera regresar un poco el tiempo, regresaría y NO haría esas cosas que ahora me pesan, más por no haberlas visto como ahora.

Pero aún con todo, lo que he estado haciendo no ha representado ningún problema, al contrario, salvo algunas "discusiones" con mi madre, para las cuales, afortunadamente, tengo aún algunos ases bajo la manga y hasta ahora han sido convenientemente exactos a la hora de apelar a ellos... todo ha estado tranquilo y bastante relajado.

Tengo muchas ganas de meterle más a la guitarra, espero poder recuperar la mía en estos días, me enorgullezco, bueno, al menos se siente chingón, haber podido encontrar las notas iniciales de una rolita chingona, como lo es Bigmouth strikes...

Lo único que me ha entristecido un poco, o un bastante, han sido las noticias de mi amigo El Borre, supongo que no es nada fácil pasar por lo que está pasando... y aunque me mantengo al tanto y mis llamadas ahora son más continuas, pues no deja de pesarme la impotencia de no hacer nada. Sé que estará bien, quiero que esté bien, es ahora mi más grande deseo.

Lo último, de risa... ahora soy el tio "chido"... Mi prima me confesó que a sus hijos les encanta irnos a visitar porque soy "bien chido" y les comparto música "padre" y no me espanto si dicen alguna grosería y así... siempre quise ser ese tío... y lo malo es que no sé por qué...

Espero actualizar más seguido esta chingadera, voy a estar en eso, obvio, no con el tono de este post, que me salió medio aguadón, pero en fin...

2009 ya chingó a su madre

Yo quería seguir en mi casita, pero la neta es que ya hasta la espalda me duele. jijiji Ahora si he descansado un chingo y dos putamadrales, aunque los primeros días fueron realmente a huevo, porque para mi desgracia una puta infección, desas que me dan solo dos veces al año, me dió, pero esta vez no se conformó con atacar solo la garganta, sino que la hija de puta se fue al estómago y eso sí acabó por chingarme. Prueben a estar tres días con malestar general, incapacidad para deglutir, dolor encabronado en la garganta, y por si fuera poco, vómito y diarrea. Aunque pensandolo bien, es la forma en la que debería terminar el año, mal y de malas, por que encima de todo, me tocó comprobar mi capacidad de resistencia a esos seres malignos, llamados niños, de los cuales he tenido que lidiar con 6 y a veces 8 ¡no mames! gritos por aquí, llantos por allá, peleas, juguetes regados y así... y luego, según yo, para, por un lado complacerlos y por el otro hacer que me dejaran de estar chingando, los llevé al cine: un pedo. Unos querían ver una película, otros otra y así, total que logré conformar dos grupos, en uno, los 3 más chicos y yo, a ver Alvin y las ardillas, el otro grupo "los grandes" a ver Avatar... Insisto, qué chinga me han puesto, ya quiero que cada uno se saque mucho a chingar a mis cuñadas, pero aún los tengo que soportar dos días más, hoy y mañana. Ay de mi.

En fin, ya valió madres este año. Haciendo un balance puedo decir que estuvo chido. Mucho mejor que el año anterior, pero eso sí, definitivamente deberá ser peor que el que viene. Sí, ya sé que el año que entra va a comenzar mal en muchos sentidos, los aumentos a los precios y así, pero ps n pedo eso es algo que no podemos controlar, aunque si podemos alzar la voz y quejarnos pus qué chingados.

Me salí a escribir este post por varios motivos:
1- Porque ya no aguanto a los pinches chamacos, jejejejeje
2- Porque ya descansé un chingo y quería ver si aún existía la calle.
3- Porque ps como no me dejan pellizcarle a la comida, ps entonces ya es aburrido.
4- Porque no había posteado
5- Y ya.

Eso si, hoy, hoy, hoy, he de ponerme bien pedo, en Navidad estuvo relax, bueno, si tomamos en cuenta que llegué caminando a las 9 de la mañana con el sol pegando chido y así... pero hoy como soy local, hasta vomitar sangre. Bueno, hasta reirme con lo que siempre pasa cuando mis cuñadas toman conmigo, una de ellas "cantará" a juan sebastián hasta quedar afónica y la otra, sin motivo aparente, llorará y llorará. Yo... ps igual y hago mi desmadre de en la madrugada poner "mi pinche música" como dice mi madre, mientras hago el tonto y así... a ver dónde caigo.

Ah chingá! ¿y ahora?

Hay momentos en la vida de un hombre... este... mmmm... chale...

Iba a hacer un post "serio" pero naahhh mejor lo hago en el tono en que más me gusta, burlándome de mí mismo, de mis pendejadas y de mis dudas existenciales.

¿De qué otra manera podría soportar el peso de mis decisiones? jajajaja, soy bien pinche #sabro.

Si, ya sé que suena a mamada, pero a MI (que es lo importante) así me parece. Y es que justo cuando creo que todo está a toda madre, algo, algo truena...

Creo que hay una rola que puede resumir con una presición espantosa mi estado anímico actual:

I’m so tired
Estoy tan cansado

I'm so tired, I haven't slept a wink
Estoy tan cansado, no he pegado un ojo
I'm so tired, my mind is on the blink
Estoy tan cansado, tengo la mente estropeada
I wonder should I get up
Me pregunto si debería levantarme
And fix myself a drink
Y prepararme un trago
No, no, no
No, no, no
I'm so tired, I don't know what to do
Estoy tan cansado, no sé qué hacer
I'm so tired, my mind is set on you
Estoy tan cansado, sólo pienso en ti
I wonder should I call
Me pregunto si debería llamarte
You but I know what you'd do
Pero ya sé lo que harías

You'd say I'm putting you on
Dirías que te estoy tomando el pelo
But it's no joke
Pero no es broma
It's doing me harm
Me hace daño
You know I can't sleep
Sabes que no puedo dormir
I can't stop my brain
No puedo detener mi cerebro
You know it's three weeks
Sabes que hace ya tres semanas
I'm going insane
Y me estoy volviendo loco
You know I'd give you everything I've got
Sabes que te daría todo lo que tengo
For a little piece of mind
Por un poco de paz

I'm so tired, I'm feeling so upset
Estoy tan cansado, me siento tan desconcertado
Although I'm so tired
Aunque esté tan cansado
I'll have another cigarette
Me fumaré otro cigarro
And curse Sir Walter Raleigh
Y maldeciré a Sir Walter Raleigh
He was such a stupid git
Pinche guey estúpido

You'd say I'm putting you on
Dirías que te estoy tomando el pelo
But it's no joke
Pero no es broma
It's doing me harm
Me hace daño
You know I can't sleep
Sabes que no puedo dormir
I can't stop my brain
No puedo detener mi cerebro
You know it's three weeks
Sabes que hace ya tres semanas
I'm going insane
Y me estoy volviendo loco
You know I'd give you everything I've got
Sabes que te daría todo lo que tengo
For a little piece of mind
Por un poco de paz

John Lennon

Y ya... a lo que sigue.

Consumatum Est

Otra reseña balín...

El sábadabado fuí a disfrutar, otra vez, de la compañía de Ave Fénix.


Para quien no sepa quien es Ave Fénix le diré: ¡qué chingados te importa quien sea! jejeje

El caso es que durante la tarde-noche del viernes y la mañana del sábadabado aún no sabía qué hacer con mis hijos, porque no había quien se quedara con ellos. Y la presión seguía siendo ejercida. Jejejeje... Total, que como mi mamá no estaba, ni mi cuñada, ni mi prima, tuve que hacer lo que todo hombre bien hombre haría en este caso. Amarré a mis hijos a la pata de la cama, obvio, de camas separadas, por eso de las peleas, les arrimé un plato lleno de frituras, un tazón con agua, un chingo de juguetes para el menor y un chingo de revistas de "viejasencueradas" para el mayor. Y fuí.

Llegué puntual a la cita (já me doy un chingo de risa) y ps ahí estuve, haciendo del tiempo de espera un momento para disfrutar Leaving New York y así. Cuando prendieron la luz del cine, o debería decir, cuando el sol salió en el cine, o mejor Cuando el mundo dejó de ser mundo para convertirse en paraiso. Ok, ok, pues ya, basta de tanta analogía barata. Lo que quiero decir es que en eso llegó Ave... y awwww... ps todo bien chido y así...

Total, que nos metimos a ver New moon (bom borobombon berebenben bidubi blue moon, blue blue moon) y ps así.

Podría escribir en este momento que no me gustó la película, que se me hizo incluso ridícula y absurda y ps básicamente chafa y así, pero no lo haré, porque ps en realidad este post ps no es para hablar de esa extremadamente mala película, sino de lo agradable que es compartir películas malas con Ave, porque no sé si se ha notado, pero así como resumiendo el desmadre, ps sería algo así como que Ave ps me trae de nalgas y así.

Parezco adolescente. Ansioso por las esperas, pendiente de las llamadas, sediento de los besos.

Las manos entrelazadas me resultan agradables, las miradas fulgurantes enmedio de esa semioscuridad y los chasquidos que producen los labios entre el silencio imperante en la audiencia, excitantes.

Ave resulta ser mi compañera de desvelos, mi galleta de la fortuna, mi bolsa de churrumaiz con tazo. Es decir, para que entiendan mis últimas dos analogías de hojita de calendario: no sé lo que me espera aún, lo único que sé es que me resulta bastante agradable.

Hay cosas que no entiendo, pero "esas" cosas de Ave, ya ni me esfuerzo por entenderlas, me resultan tan desconcertantes hasta cierto punto, que mejor las dejo así. Luego entonces entiendo lo que me da la gana y actúo en consecuencia. Por eso no voy a dejar de besarte y abrazarte y así.

En fin. Hasta aqui llego. Por hoy.

Desvarios mentales I

El tránsito en la mente se comienza a volver un caos. Un verdadero desastre que surge por la necesidad de andar urgando en los recovecos mejor escondidos por el paso del tiempo y ocultos bajo una espesa capa de recuerdos intrascendentes.

No es fácil verse a así mismo nadando en el fango intentando infructuosamente salir de allí y no desesperar.

El grotesco espectáculo de la verdad desnuda me hace reflexionar acerca de todo ese tiempo perdido y en todo aquello que por costumbre ya ni siquiera analizo y hago... y es lamentable.

El agotamiento que tengo como resultado de días y días pensando no sé exactamente de qué se trate, físico no es, puesto que 3 horas de sueño me son suficientes para "rendir" adecuadamente en el trabajo. Aunque alguna repercusión debe haber, porque no creo que las preguntas de: ¿estás enfermo? ¿qué tienes compañero? Te ves raro. Y demás, sean solo por que si.

En este momento tengo la vista nublada hacia delante... sin embargo, el ahora y lo pasado lo veo con una claridad pasmosa... tanto así que no es raro que yo mismo me cague la madre por mi forma de ser... pero ese es el camino de autoconocimiento, esperemos que dure hasta que los cambios necesarios se hayan efectuado de manera correcta y en el momento justo, es mucho lo que depende de ello.

Qué ganas de tener el espacio y el tiempo para caminar y caminar y caminar y caminar y caminar hasta caer rendido por el agotamiento, aunque sea por el agotamiento físico.

Para ponernos un poco al día...

Han pasado taaaaantas cosas, que está cabrón postear una por una... así que voy a resumir en este post lo más que pueda, de lo que no me acuerde lo postearé después...

Primero, lo más trascendental... después de un par de semanas, un chingo de corajes y una decisión un tanto precipitada, mis hijos volvieron conmigo. Así, sin más detalles, diré que no fue lo que yo ni ellos esperabamos, así que ya están conmigo nuevamente...

El primer pedo fue la inscripción a las escuelas, porque por ejemplo, mi hijo el mayor ya había hecho examenes y solicitud de ingreso para una escuela cerca de la casa de su madre, pero ps valió madres, afortunadamente mi papá conoce (y no tengo la más remota idea cómo llegó a ese nivel de trato con el que era director de la secundaria donde yo iba) al ahora supervisor de zona de las secundarias y pudo hacer el paro para que mi chavo entrara en el turno matutino, así que un problema menos, por cierto, fuí a la primer junta del año y fue un poco raro, ir a la secundaria donde pasé 3 años... muchos recuerdos me asaltaron... chale, ya estoy ruco...

En cuanto a mi hijo el menor el pedo es que no había quien hiciera el paro, así que tuve que ir a hablar con el director y decirle ps básicamente que si no aceptaba a mi chavo en el turno matutino incendiaría la escuela comenzando por la oficina del director con él dentro... y ps le hicieron un lugarcito... así que problema solucionado...

Al fin me estoy divorciando... el trámite está en proceso y aprovechando estamos pidiendo la patria potestad de mis hijos... a ver qué pasa y cuándo queda todo eso listo...

Los chavos están contentos... afortunadamente...

Los planes siguen su marcha... el exilio que tenía en mente pensé que tendría que sacrificarlo, pero no... aunque ahora ha cambiado un poco... estamos haciendo los planes para exiliarnos todos... mis papás, mis hijos y yo, así que los engranes se están moviendo, ya estoy viendo lo del cantón... lo demás me lo voy a llevar pian pianito... al fin que no corre prisa...

Cuando las cosas no son lo que uno esperaba...

Hace un par de años, quizá más, me ilusionaba tener una casa propia, obvio, no es que ya tenga dinero para comprarla, pero ps un crédito a nadie le hace daño ¿verdad? entonces decía, hace un par de años, quizá más, me ilusionaba tener una casa propia, aunque sea una casa de esas de juguete que se han hecho tan populares... y me ilusionaba por la razón tan sencilla de que tenía con quien compartirla...

Chale... no es fácil... y no sé exactamente qué pensar... hace tiempo me "ilusionaba" el hecho de tener un lugar "para mis desmadres" aún sin saber exactamente a qué desmadres me refería, ya la vida me ha demostrado de muchas maneras el hecho de que ya no soy un jovenzuelo rapaz que pueda darse esos pequeños lujos de jovenzuelo rapaz, como embriagarse a la menor provocación, organizar fiestas-megapedas-orgías, o tener el tan anhelado departamento de soltero.

Es muy probable que lo tenga en un tiempo relativamente corto... pero sinceramente (y creo que es algo que no debería decirme ni siquiera a mí mismo) vislumbro con mucho pesar el tener que armar una casa solo... no tener con quien discutir el color de las cortinas, o el si un mueble debería ir aquí o allá, o siquiera si debo tener la habitación extra amueblada... y no pienso, no quiero, ni deseo tener a alguien solo para cubrir mis necesidades de atención y compañía...

Lo que un día fue un motivo para "hacer planes" hoy me resulta una carga... al final sé que lo tengo que hacer, y estoy consciente de que eventualmente recibiré visitas... y no sé muchas cosas, como si debería tener una cafetera para invitar la tacita de café... o si debería tener solo cervezas en un refrigerador vacío... o si no habrá problema en tener las peliculas para adultos a la vista... en fin, no sé muchas cosas... pero lo que sí me queda claro es que todo esto es parte del plan... aunque no sé exactamente (¡puta madre!, eso lo he dicho hasta el cansancio) dónde termina el plan...

Cuando el día llegue, y tenga las llaves del cantón... quizá no tenga el valor de entrar...

¿Decepcionado? Nah... es algo que ya sabía...

Ya no puedo decir que me siento decepcionado... la verdad es que me empieza a valer verga... total, ¿qué chingados puede pasar?... ¿quedarme sin amigos? já, bonito chiste...

Si, es cierto, puede ser mi culpa, pero también puede no serlo... así que como salgo tablas, no me preocupa esa parte... digo, creo que he perdido cosas incluso más valiosas... la más, obvio, mi abuela... me he permitido quedarme sin "familia", y he tenido que nadar con muchísimo esfuerzo para salir un poco a flote...

Ya lo hice una vez... y aunque costó, a estas alturas ya todo eso de los desprendimientos, las soledades, el "no tener" con quien compartir, ha pasado a ser una constante, así que no me puede afectar... la ocasión anterior "aguanté" un año... y no pasó nada... y esta vez será pa' siempre... y estoy seguro, como el tiempo lo demostrará, que nada va a pasar, ni de este, ni de aquel lado...

Consumatum est...

Y así... sin estar "preparado" para ello, aunque creo que eso lo hizo menos peor, tuve que entregarle mis hijos a su madre...

Habíamos planeado que mis hijos se irían a vivir con su mamá el sábado 1 de agosto... pero por muchas razones que no vienen a cuento, decidimos de último momento que se tenían que ir este domingo... y lo que son las cosas, como diría mi madre, resultó curioso... mis hijos llegaron a vivir conmigo un 19 de septiembre... y se fueron un 19 de julio...

No tengo claro lo que siento en estos momentos... de hecho ayer solo hubo atisbos de tristeza donde las lagrimas llegaron a bailar en mis ojos... pero sin llegar a llanto... quizá eso que sentía era porque el plan era que mis hijos se fueran "de visita" esta semana con su mamá, regresarían el 25 y se quedarían toda la semana y entonces si, se irían el primero de agosto... pero como ya lo dije, fue algo inevitable, así que hicimos las maletas y los llevé a con ella...

Confío en que estarán bien... iban contentos, ilusionados tal vez... van a vivir otra vez con su madre, eso creo que significa mucho para ellos... espero no equivocarme, lo que si nos queda bien claro a todos, tanto a ella como a mis hijos y a mi, es que la puerta de este lado siempre estará abierta... y ya quedó demostrado que puedo con ellos, con la ayuda de mi mamá, claro, pero que sí es posible que estén bien conmigo...

Ahora me toca estar nuevamente del otro lado, del lado de quien los ve cada fin de semana... del lado de quien tiene que estar al pendiente en la distancia... pero creo que mi balance es bueno... durante todo el tiempo que estuvieron conmigo... mi hijo el grande mejoró su promedio, solo al chico le dió gripe en un par de ocasiones... en general todo bien...

Me siento un poco triste, pero también estoy confiando en que todo estará bien... lo que si es cierto es que los pasos se siguen dando... ahora mis hijos están a buen resguardo... ahora soy un poco más libre... el plan sigue su marcha... y aunque me quedan cinco meses... la partida se acerca cada vez más... ahora comienza la segunda parte del plan... esa que dicta que tendré que aprender a vivir más solo cada vez... como dije (aunque no recuerdo si ya lo escribí anteriormente) tengo que empezar incluso a alejarme de la gente con la que socializo de vez en cuando, ps para irme acostumbrando más a la soledad que sin duda tendré que soportar.

Aún no me lo creo... o no lo quiero reconocer, pero ver su ropero vacío, no pelear con ellos en la noche para que se duerman... llegar a la casa y no ser recibido con sus besos y sus abrazos... es duro... creo que eso es lo más duro de todo esto... creo que desacostumbrarme de eso va a ser lo más difícil... lo maravilloso que es llegar de trabajar... y ser recibido con sus sonrisas, sus besos y sus abrazos... y ahora llegar y... y no verlos... espero que se me pase aunque sea un poco muy pronto, porque lo repito... duele... duele mucho....

¿Ps no que muy chingón?...

Se acerca el día, el momento, la hora... cada vez está más cerca...

Llegará pronto la hora de demostrar si soy hombre o sólo un vulgar payaso...

Como estoy balbuceando, me contaré a mí mismo cómo está el pedo...

Hace un poco más de un año mi vida sufrió un cambio muy drástico... por lo cual tuve que empezar a tomarme un poco más enserio, para superar el desmadrote... a estas alturas puedo afirmar categóricamente que aquello es un golpe que ya no duele, el moretón aún sigue, pero no creo que tarde mucho en desaparecer, lo importante es que ya no duele... Hace unos cuantos meses, creo que no me equivoco si digo que dos, me planteé la posibilidad de hacer algo que siempre he tenido ganas... Tomar MI camino, enfrentarme SOLO a la vida que me resta, dejar atrás lo que he sido para ver lo que puedo llegar a ser... para decirlo claramente, tengo un chingo de ganas de exiliarme y vivir en adelante lejos de todos aquellos que han estado presentes en mi vida hasta ahora... nomás que esa posibilidad tiene un pequeño truco, o plan con maña y es lo que me hace darle vueltas y vueltas al asunto... el plan consiste en irme a vivir a Mérida... comenzar una vida nueva... comenzar de cero... darme una nueva oportunidad... el fallo del plan es que eso tal vez sea solo una... mmmm como decirlo, una reverenda mamada y una putería, porque sé perfectamente que allá está mi mejor amigo... así que eso derrumba la intención per se...

Si, lo haría porque tal vez en el fondo sé que no estaría solo, pero eso es precisamente ó en teoría lo que quiero hacer... aprender a vivir SOLO...

No es sencillo, porque además, tengo que tener bien claro los por qué y los para qué... que, digo, para empezar he ido... mmmm ¿cómo decirlo sin sonar tan arrogante?... he ido provocando que sucedan las cosas que me harían más fácil la partida, por ejemplo, asegurarme que mis hijos se quedan, si no completamente bien, por lo menos se quedan a buen resguardo... he tenido la oportunidad de hacer "ejercicios" de lo que significa estar solo... con todo lo que implica y creo que los ejercicios han salido bien... aunque también tengo bien claro que existe la posibilidad de ser extremista... y no volver... no volver...

Ando en uno de esos días... de esos días en que el cielo está más gris que de costumbre... de esos días en que uno desearía no haber despertado... de esos días que siento que me está cargando la chingada y que la carga es muy pesada...

Me emputa no atreverme... me emputa no hacer lo que quiero... me emputa saber que huyo de gente importante para refugiarme en gente también importante para mi... me emputa darme cuenta que el tiempo sigue su marcha y que cada día me queda menos tiempo para mí... me emputa no poder tener claro mi futuro... me emputa poder quedar como un "mal" padre... me emputa seguir... me emputa tener el valor de seguir... me emputa no poder detenerme ya...

Se acerca el día, el momento, la hora... cada vez está más cerca... y no sé qué va a pasar...

Hoy tengo un deseo...

Hoy, leyendo unos relatos de viajes, me propongo un sueño: No sé qué tenga que hacer, no sé cómo lo tenga que hacer... pero tengo que hacer un viaje solo a algún lugar si es posible con otro idioma... Me emociona mucho pensar en hacerlo... en verdad quiero hacerlo... Ps veremos, dijo un ciego...

Me cae de madres que está bien chiro...

Al fin comencé algo que tenía ganas de hacer desde hace un chingo de tiempo.

Conocí al Borre en un trabajo que tenía hace algunos ayeres y del cual conservo bastantes buenos recuerdos.

Recuerdo, a propósito del borre, una apuesta que hicimos cuando él, con un dejo de "sabrosito", dijo que podía tocar la canción de Gimme some truth como lo hacía Pearl Jam, a lo que yo, como buen escéptico que soy le dije, mmm nel, no es cierto, total que apostamos creo que una comida, al otro día, llevó una guitarra, la conectó en unas bocinas pequeñas y ¡verga! si tocó la rola... para ese entonces yo sabía que él tocaba la guitarra, pero no pensé que si se la supiera chido... poco antes que él se fuera de la empresa me vendió la guitarra, y aproximadamente dos años después de eso, al fin comenzamos las clasecitas...

Es divertido, porque cada vez que hago algo bien, me recompensa con una naranja que tengo que desmadrar como buen macaco, mientras él se parte de risa (en realidad son balidos, como buen borrego).

Estuvo chidín, ese pinche Borre toca chingón la guitarra, creo (y eso porque él me lo dijo) que no soy tan pendejo, así que espero en algo de tiempo ya me sepa algo más que solo la mímica de tocar la guitarra.

El único pedo es que está ¡hasta casa de San juan de la verga! y eso queda como chingomil kilometros adelante de la chingada, que de por sí ya es lejísimos. Pero vale la pena...

Es parte del nuevo comienzo, lo que sigue de eso es ya no solo no pagar el pasaje en el camión o en el metro, si no, además, salir de ahí con un varo extra... jajajaja

Aviso a la comunidad...

Yo tenía un blog... pero eso es parte del pasado... aunque podría seguir escribiendo allá, ps como que ya no tiene caso, así que lo que hice fue pasar los post menos pendejos de allá a este, mi nuevo blog.

Como dije ¿ya lo había mencionado? que este blog era para mi solito, pero un puto se encargó de balconearlo, si ya lo sé, tal vez sus 3 lectores ni me conocen, pero en fin, la finalidad original de este puto blog se puede ir a la mierda de la misma manera que se está yendo toda esa parte de mi negro y oscuro pasado.

Voy a trata de escribir lo más seguido posible... a ver cuanto me dura el gusto...

Al menos ya no me está costando tanto trabajo escribir, son pendejadas, lo sé, pero por algo se empieza ¿qué no?

Ya... a lo que sigue

Lo confieso: este blog originalmente era para autoenmierdarme hasta decir basta. Pero en este momento digo ¡basta!

Renuncio a andar por el mundo con la tristeza marcada en la jeta, no quiero sentir la lástima de los demás pesando sobre mí, no más lágrimas pensando en lo que pudo haber sido.

Al final sé que no podría funcionar, sé que no quiero hacer nada para que funcione.

Ya le invertí mucho tiempo al duelo que merecían 12 años, así que...

Ya, a lo que sigue.

Esta será la última vez... (voy a hacer hasta lo imposible porque así sea)

Después de este último intento, quedé convencido de que no puedo seguir con ella, digo, una cosa es querer y "echarle ganas" lo que sea que signifique, y otra tener que aguantar una pinche vida pinche que nada más desgasta y carcome.

-

El pedo es todo lo que conlleva el rompimiento de una relación: el no saber qué chingados hacer, el no saber a donde chingados irse, el saberse solo nuevamente.

-

Pero los pasos se van dando, uno a uno, ya comencé y no me pienso detener.

-

Estoy aturdido, entre los sentimientos y los convencimientos, me están dando en la madre, pero me la pelan.

-

Hace algunos ayeres escribí esto:

-

Al fin he decidido irme a la chingada

-

Esta vez será la última

y también la primera

la última vez que te abandono

la primera vez que es para siempre.

-

Ya no recuerdo el pretexto,

pero no, no eran celos:

deseos de libertad eran,

cortar de tajo mis hilos

y como un niño de carne y hueso

comenzar la aventura en solitario

sobreponiéndome al susto del primer paso

y con los siguientes borrarel sendero que trazaste

para encontrar por fin mi camino.

-

Llené mis maletas con residuos de nuestra relación:

esos que fui tirando por el camino

aunque algunos se hayan podido esconder

entre la ropa y mi entrepierna

los primeros oliendo a tu detergente

los otros oliendo a ti:

a cenizas de celo nocturno

de arañazos y gimientes mordidas.

-

Ahora te quiero olvidar

¡pero cómo demonios le hago!

me he dado cuenta:

de lo estúpida que eres,

de que tus verdades son meras convicciones

y de que adornas tu cabeza con vanas ilusiones.

-

Sé que piensas que volveré

cuando frente a mí, mojes tus labios

y como gata en celo embarres tu cuerpo al mío

intentando vencer nuevamente

con el poder de tus nalgas.

-

Esta vez no.

¿No ves que esta vez es no?

Por que al fin he decidido

buscarme, quererme, encontrarme

y al finalirme a la chingada.

-

Jorgentz

-

Hoy, más que nunca... estoy convencido, estoy decidido... después de 12 años... esto llegó al final.

Otra vez por aqui...

Han pasado ya muchos días. Han pasado ya muchas cosas. Han cambiado muchas cosas.
Lo más difícil de soportar ha sido la soledad. Nunca antes de este tiempo había sabido lo que era la soledad, esa de a deveras. No es lo mismo saber que basta esperar unas cuantas horas, para, después de la jornada laboral poder platicar con alguien, poder compartir con alguien algunos tragos, poder estar con alguien, a saber que no hay nadie después del trabajo, saber que no hay nadie con quien platicar, saber que no hay camino más que del trabajo a la casa.
Son ya más de cuatro meses así.
Definitivamente no es lo mismo convivir con la familia, incluso comenzar a conocer muchas de las cosas que por preferir a los demás, desconocía de ellos, que pasar horas y horas en compañía de desconocidos.
Han sido cuatro meses de introspección y me he dado cuenta de que había vivido engañado, no por los demás, sino que había estado engañándome a mí mismo, creyendo y queriendo ser aceptado, cuando yo mismo no me conocía y distaba mucho de aceptarme.
Reconozco más ahora que nunca que no he tenido un solo amigo.
Y no lo he tenido por que más que buscar un amigo, había estado buscando a alguien que me aceptara y que me ayudara a ser.
He platicado mucho conmigo mismo y he comprendido que en mi camino no está ser un gran escritor, mucho menos un notable músico, es muchísimo más sencillo, es ser feliz con lo que tengo y disfrutarlo.
No habría futuro si me paso la vida lamentando lo que no soy, no cumplir con las expectativas de los demás. Supe cual fue mi más grande pecado. Querer ser quien no soy.
Ha sido para mí más sano aprender a decir si, a vivir en un eterno no.
Cosas que he podido hacer después de atormentarme con lo que perdí: platicarme a mí mismo, criticarme a mí mismo, aceptar, querer y disfrutar con lo que hago y lo que tengo. Lo demás viene solo.
Solo esta declaración por hoy. No me voy a volver ni sabio ni mucho menos por reconocerme así. Solo voy a seguir mis impulsos, y sé que a veces basta solo una canción, un libro o cualquier cosa que me haga reir para sentirme bien, sin necesidad de la aprobación de nadie.
A partir de ahora, no serán las cosas tan serias.