De gente mala... huy si, pinches mamones...

Querido blog:

Hoy en el metro vi a un guey que me dió mucha ternura, un guey rechoncho, moreno, con un tatuaje en el brazo al cual no le presté mucha atención, porque mi atención se centró tanto en un dijesote que traía que era un crucifijo fijado alrevés, ósea de cabeza, en una estrella de ¿5? picos y en la mano un libro titulado "La biblia negra" que para empezar estaba mal, porque ni era biblia ni era negra, era un libro rojo que así se titulaba.

Aún recuerdo un debate que se dió hace muchos años cuando a un pseudo satanista yo le alegaba que era la mamada declararse a sí mismo "satanista" cuando era un equivalente a un creyente del dios normal, ya saben, un dios de lo bueno...

Él, sin pensarlo mucho, me alegaba que no, que eran cosas totalmente distintas por la obviedad de que uno es el dios del "bien" y el otro del "mal" yo le repetía una y otra vez: No mames.

Lo que yo alegaba era que tanto uno como otro tienen la necesidad de creer en alguien, en un dios, no importa realmente cual de los dos porque a cada uno le han dado su significado y la chingada, pero la necesidad de ambos es la misma. Creer.

Cuando el monito este del metro se dió cuenta que estaba viendo tanto su dije como su libro, puso cara así bien rara, como queriendo demostrar que era biiiiiieeeeeeen malote... y ps me dió un chingo de risa... en fin.

¿Y eso qué? no, ps nada, aquí nomás queriendo postear periodicamente... aunque sean pendejadas, aunque pensandolo bien: ¿que cosa en este pinche blog no es una mamada? a ver, digan, digan... ok, no.

Ay amasita...!

Pa' empezar, la frase que da titulo al presente post la copié (robé, plagié, lo que sea) del blog de Huevo. Y ya.


Pero es que no mamen, el fin de semana, por una serie de negocios turbios que no vienen al caso contarlos aquí, tuve que "enfiestarme", sin embargo, el estado en el que me encontraba no me permitía resistirme así que fuí allá y vi y me sorprendí.


Los adolescentes de allá de por mi rancho (no he visto adolescentes de otros ranchos así que ni para comparar) son muy raros. Lo que pude notar es que el significado de "bailar" me remite a las danzas o rituales o como quiera que se llamen que hacen los animales cuando inician la temporada de apareamiento. Por lo que pude ver, el mensaje implícito es: Estoy lista(o) para aparearme y estoy buscando al macho alfa, que es lo que significa un adolescente bailador.

Me preguntaba una y otra vez, ¿en qué momento los convertimos en "eso"? y así.

En fin, solo quería opinar al respecto.

100 cosas sobre mi que a nadie le interesan...

Hacía ya bastante tiempo que quería escribir esta lista de 100 pendejadas mías. (si, si, ya sé que no es NADA original... ¿y?)... Ahi van:

1.- Me caga el frio. Prefiero 1000 veces estarme asando a pasar frio.

2.- Aunque esté helando, tengo que dormir desnudo, la ropa me estorba para dormir.

3.- Soy alérgico al Ácido Acetilsalicilico y al mango, y a los pistaches, y al aguacate y al chimichurri y así...

4.- A los 12 años me metí al seminario, quería ser sacerdote.

5.- A los 16 ya había "estudiado" con los TJ, los Mormones, unos evangelistas, fuí algunas veces a iglesias cristianas y hasta iglesias espiritistas.

6.- Después de todo eso me volví ateo.

7.- Sólo tengo 3 amigos.

8.- El mejor de mis amigos siempre ha dicho que no soy su amigo.

9.- Solo he tenido un accidente de carro verdaderamente aparatoso. Salí sin un rasguño de él.

10.- Una vez me enterré una grapa en mi dedo. Duele culerísimo.

11.- Nací en cuernavaca, pero nunca he pasado mucho tiempo allá.

12.- Hasta los 19 años era un pendejo inconscientemente.

13.- Ahora soy un pendejo consciente.

14.- Muchas personas me consideran al principio de una manera positiva (chingón, cabrón, encantador, etc) y terminan pensando todo lo contrario de mí (ojete, mamón, pendejo, y así)

15.- Tengo la nariz chueca a raíz de la única madriza que me han puesto en mi vida.

16.- Hasta hace unos meses, jamás me había peleado.

17.- El único tatuaje que tengo me lo hice yo solo a los 12 años.

18.- Dos veces por año me da infección en la garganta. Cuando eso pasa no como en dos días y me siento verdaderamente mal.

19.- Cuando era niño, siempre deseé una autopista. La tuve hasta que tuve a mi primer hijo.

20.- Soy más feo que pegarle a un niño hambriento.

21.- Hasta los 20 años fuí talla 28. Ahora soy... snif... 34

22.- Tengo ratafobia. Puedo meterme a un cementerio a media noche y no pasa nada, pero si veo un ratón corro y brinco y lloro como niña.

23.- Me tardo un chingo cuando voy al baño y no puedo ir sin llevar algo para leer.

24.- Entré a la primaria a los 5 años y nunca reprobé.

25.-Podría comer huevo todos los días.

26.- Algunas veces de una manera inexplicable, sé lo que va a suceder o lo que dirán algunas personas antes de que pase. No tengo poderes, solo es sentido común. Creo.

27.- Nunca estudié inglés. Lo que puedo entender lo aprendí por rolas en inglés.

28.- A veces me deprimo, unas veces leve, otras si muy culero.

29.- Una vez jugué a la ruleta rusa y no le atiné. Es la única vez que he ido a parar a un psicólogo.

30.- Hace poco más de un año me quise colgar. Tuve que hacer varias llamadas para tranquilizarme.

31.- De todos los grupos que conozco, puedo escuchar sin hartarme a The Beatles y a Morrissey.

32.- Aunque prefiero no discutir, puedo defender mis puntos de vista de manera absurda a veces.

33.- Casi nunca me enojo. Cuando lo hago se me pasa en 10 minutos.

34.- No soy rencoroso.

35.- Hace unos 4 o 5 años tomaba un chingo de alcohol.

36.- La única droga que he probado es la marihuana y me gustó.

37.- Hace años he querido probar LSD, nunca he podido conseguir.

38.- Cuando me dan ganas, me compro unas caguas, me encierro en mi cuarto a escuchar música o a ver alguna peli y así, hasta caer pedísimo.

39.- Ya no tengo apéndice.

40.- Me rompí la clavicula derecha andando en una patineta.

41.- Juego al yoyo con la mano izquierda, es lo único que puedo hacer medianamente bien con esa mano.

42.- Hay libros que releo cada año. El día que Nietzsche lloró, el llamado de la selva y Las aventuras de Tom Sawyer.

43.- Solo hay una persona a la que le diría toda la verdad.

44.- Tengo dos hijos y estoy plenamente convencido de que no voy a tener más.

45.- Suelo reirme de las personas cuando argumentan necedades, más de uno ha querido romperme la madre cuando hago eso.

46.- Solo a una tía la molestaba cada vez que la veía. Mi madre siempre se reía de lo enojada que podía ponerla. En su funeral no lloré.

47.- Nunca me he relacionado con mis primos. Nunca nos hemos tomado un trago juntos ni hemos salido juntos a algún lado. Y eso que tengo... mmmm es más, no recuerdo cuantos primos tengo.

48.- Solo dos personas en mi vida me han llamado por mi segundo nombre. No sé qué fué de ellas.

49.- Nunca me he descalabrado

50.- Mi sentido de la moda es casi nulo.

51.- Me valen madre un chingo de cosas.

52.- Mi comida preferida es el pollo a la crema con champiñones.

53.- Mi color favorito es el azul.

54.- Solo estudié la secundaria. A partir de ahí he sido autodidacta. Ergo, soy bien pendejo.

55.- Mi bebida favorita es la cerveza.

56.- Cuando voy en la calle escuchando música, actúo como loco.

57.- La mayoría de los libros que he leído en mi vida han sido en el transporte público.

58.- Soy bien pinche grosero, pero rara vez uso groserías para insultar a la gente.

59.- He hecho ridiculos espantosos andando briago. Pero si, me vale madre.

60.- Puedo hacer "limpieza" en la casa, pero me emputa lavar trastes.

61.- Hace un chingo de años una vieja me dijo que era muy difícil que ella le dijera "te quiero" a alguien, cuando me dijo: "tú lo estás logrando" la dejé de ver. Me quedó para siempre la duda de que hubiera pasado.

62.- He tenido un chingo de suerte con las viejas.

63.- Cuando era niño me gustaba subirme a un árbol que había frente a la casa a leer. Me pasaba horas allá arriba. Lloré cuando tiraron ese árbol.

64.- Cuando tenía 15 años y llovía, me paraba junto a la ventana porque me gustaba ver las gotas cayendo sobre ella e irremediablemente lloraba.

65.- Siempre me ha gustado el sonido de la guitarra.

66.- Una vez intenté abordar a una mesera para pedirle su teléfono. Regresé Ofendido y humillado.

67.- A los 20 años empecé a aprender mucho de lo que ahora sé.

68.- No fumo mucho, si acaso uno o dos cigarros por día. Cuando tomo si me chingo muchos más.

69.- Ha sido mucha la gente que se ha ido quedando en el camino. No recuerdo a nadie que realmente me haya importado.

70.- Nunca me ha importado lo que digan de mi.

71.- Cuando vivía mi abuelo e íbamos a visitarlo al pueblo, me gustaba acompañarlo a encerrar al caballo y correr hacia el corral, montando al caballo, obvio. Una vez casi atropello a mi tio.

72.- Aprendí a nadar por una necesidad urgente. Me metí demasiado al rio y me agarró la corriente, así que o nadaba hacia la orilla o me cargaba la chingada. Nadé y le perdí el miedo.

73.- No soporto el olor a bebé. Solo el olor de mis hijos. Y no sé por qué.

74.- Cuando tenía como 5 o 6 años, me gustaba hacer "montañas" de tierra sobre mis piernas.

75.- Me gusta masturbarme.

76.- Me da un chingo de risa cuando me dicen "señor".

77.- Estuve casado casi 12 años. Mis hijos viven conmigo.

78.- Aunque sé que me van a hacer burla por esto, lo estoy terminando. Aunque después me empute conmigo mismo.

79.- Me acabo de dar cuenta que la pinche "sabrosura" no me ha dejado nada bueno.

80.- Escribí esto para que me leyera Ave Fénix y "me conozca" un poco más.

81.- Así que ya ni al puto caso llegar a 100.

¿tienes dudas? puedes preguntar.

Ah... si...

100.- Soy una mamada.

Pinches escuincles irresponsables... pero no puedo dejar de reir, jajajaja

Ayer, cuando llegué a mi rancho estaba un chipi chipi chingaquedito, ósea, molesto como la chingada, y ya he dicho anteriormente que aunque sí me gusta mojarme chido cuando llueve, cuando nomás está chispeando hasta me emputa... total que para evitarme un rato molesto, preferí subirme a una de las combis que suben por la casa... para empezar, esos cabrones no se arrancan si no tienen por lo menos 8 pasajeros, entonces, en lo que llegaban, pues ahí estuve un rato, cuando al fin nos fuimos, el pinche escuincle ese, porque creo que no había dicho que el conductor de esa chingadera eras un puto escuincle de no más de 16 años... tomó la ruta más larga... total que ahí vamos... y en una de las subidas que hay en esa ruta la chingadera nomás no subía, total que a las veintemil lo logró y bueno, ps la gente comenzó a bajar... como ya dije, la ruta que tomó era la más larga, para mí, así que al final ahí estaba yo solo, sentado, esperando llegar, pero en el camino, este pinche escuincle "padroteando", subió a dos niñas como de su edad, debo mencionar que una de ellas estaba bastante "desarrolladita" (pero no soy pedófilo ehhh... EHHH) y ps ahí íbamos, yo leyendo y ellos echando el desmadre, lo cual me parece totalmente correcto y lógico, pero en una de esas, este cabrón chamaco dió una vuelta muy cerrada y como me tuve que agarrar para no ladearme, levanté la vista del libro al tiempo que veía cómo la portezuela del lado del copiloto se abría de madrazo y enseguida escuché un pinche gritote, seguido de otro grito, igual de fuerte, pero distinto, el primer grito sonaba a sorpresa, el segundo sonó a puritito miedo, el amarrón de la combi y al ver el cuerpo de la pinche escuincla rodando a un costado, sentí una descarga de adrenalina bien cabrona...

Los tres nos bajamos en putiza a ver qué pedo... la niña (era la más "desarrolladita") estaba tirada boca arriba, llorando, pálida como la chingada... bueno, más bien no, no estaba pálida como la chingada, estaba bien pinche pálida, lo digo porque el que sí estaba pálido como la chingada era el pinche escuincle conductor... la otra amiga la abrazó preguntando casi a gritos qué le pasaba, diciendole que le contestara, el morro-conductor-irresponsable solo decía, ¿estás bien? ¿estás bien? ¿estás bien?... yo buscaba y buscaba, indicios de sangre, un miembro en una posición que sugiriera alguna fractura o algo antes de espantarme y gritar histérico... pero nada... al final, la niña dejó de llorar y dijo que estaba bien, que solo le dolía... y la amiga preguntaba ¿dónde te duele? ¿te ayudo a parar?, y ella decía, no, esperate, es que me duele mucho... y la otra preguntaba ¿dónde? ¿la pierna? y la otra negaba con la cabeza... hasta que un foquito se le prendió a la amiga ilesa y le dijo ¿te duelen las nalgas? y la caída contestó que si entre una sonrisa y llanto... los tres nos cagamos de risa... La ayudamos a levantarse y se subió nuevamente, escuché que el conductor-irresponsable-niño-pendejo le decía a modo de broma... ponle el seguro, no te vayas a salir... otra carcajada... aunque creo que esa última solo fue mía...

...mientras el mundo allá fuera se cae a pedazos...

Esto de andar de pata de perro, como dijera mi abuela en sus buenos tiempos, constituye una rica veta de historias e histerias... en los caminos de la ciudad se pueden encontrar toda clase de seres... como aquella chica que peleaba con su novio por lo celoso que este es... no es que me guste el chisme, claro, pero pues a veces, sobre todo cuando no hay música que nos aisle del mundo, cuando menos en un sentido auditivo, escuchas las conversaciones de los demás, y más aún cuando estas conversaciones son tan estúpidas como lo puede ser la gente cuando se lo propone...

N (Novia) NC (Novio Celoso)

N - ... y entonces me estaba contando eso y...

NC - ¿por qué no me contestaste el teléfono hace rato?

N - ¿a poco hablaste?

NC - si, dos veces

N - pues no escuché el teléfono... ¿cómo a qué hora hablaste?

NC - como a la una... y se me hizo raro, porque siempre me contestas... ¿con quien estabas?

N - con nadie, a esa hora estaba comiendo, y el teléfono se estaba cargando, por eso no lo escuché.

NC - ay si mira, qué casualidad, ahora resulta (esto último lo dijo con una sonrisa un tanto irónica)

N - (poniendo cara de WTF!) ¿qué? por una vez que no te contesto vas a hacer drama?

NC - ¿una vez? te marqué dos veces

N - pues no, no las escuché... pero deja te termino de contar...

NC - ¿por qué cambias el tema?

N - ¡POR QUE NO ESTABA HACIENDO NADA! ashhh, me chocas.

NC - (bajando la voz) Pórtate bien ehhhh...

N - ajá, así como tu ¿no?

NC - (con risa nerviosa) yo NUNCA te he sido infiel...

y yo solo dije para mis adentros... ahhh... mujeres necias que acusais...

Chiaaaaaales

De sabros y otras pendejadas...

Hay un guey en la chamba que... iba a poner que es raro, pero no, porque decir mentiras es malo porque se puede enojar diosito, y ese guey cuando se enoja ¡aguas!, si no, preguntenle a los edomitas... total que es bien pendejo... bueno, no solo es pendejo, es rata, es retementiroso y es el clásico sabrosito...

Total, que un día, como es el chofer de la chamba y una de sus responsabilidades es irnos a recoger al metro, pues ahí íbamos, solo él y yo... y entonces me dice... "oye guey, no mames, el otro día iba pensando y decía, chale... el yorch (ósea yo) o es bien verbo o el guey es tripié, porque vieja que se lleva, vieja que se termina cogiendo... ¿cómo le haces guey? porque el otro día me lleve una vieja y no mames, a la hora de la hora que se pone a llorar... Lo dijo con un tono de voz y una expresión de congoja que hice lo que toda persona respetuosa de los sentimientos ajenos haría... me aventé una sonora carcajada... y le dije, ps no mames guey, es que yo si me aviento es porque voy a la segura, la neta es que no me arriesgo si no veo claro... Ahora, el cómo se haya enterado de eso de que vieja que me llevo, vieja que me cojo, ps la neta es que no sé como lo pudo haber sabido, porque todo el mundo sabe que un hombre jamás... no, JAMÁS cuenta sus aventuras amorosas... jajajajaja

Bueno, pasó, pero no tardó mucho en intentar reinvindicarse... llegó por fin el lunes... y cuando íbamos hacia la chamba, yo iba leyendo un libro, por lo cual la neta es que no le estaba prestando nada de atención, entonces comenzó a atacar por todos los frentes...

EG (Ese guey) Yo (Yo)

EG - Que pedo compañero, qué tal el fin de semana

Yo - Ps tranquilo guey... y seguía leyendo

EG - Y ahora no chupaste

Yo - No guey... y seguía leyendo

EG - Y que pedo, saliste con alguien

Yo - Nel, estuve con los chavos... y seguía leyendo

EG - No mames yo si me fuí a chupar el sábado

Yo - (mostrando un gran interés) Orales...

EG - No guey, que crees?

Yo - mmmm

EG - Es que fuí con unos cuates a un bar

Yo - Orales...

Y como ya no aguantó, ps que se suelta...

EG - No guey, es que fuimos y una pinche flaquita, no estaba muy buena, pero si estaba dos - tres, después de su chou que va y que se sienta conmigo y que me dice: Hola guapo, ¿me invitas un trago? y que le digo, no ps la neta no traigo mucho varo, pero ps cámara te invito una chela... ¡no mames! ¡Ochenta varos! y ps total, que empezamos a platicar y luego que me dice: ¿me invitas otra?, ps cámara y que se la invito, pero ya esa y luego la otra y ya le dije que nel porque ya no traía varo, entonces que me dice (ahí cambió su expresión por una jeta así como de "a huevo") no ps te voy a dar mi teléfono, a ver cuando me invitas a salir... y que le digo, no ps es que igual y te laten los buenos lugares y ps la neta nel... y que me dice, no, no hay pedo, con que me invites un café ya estuvo... y entonces que empieza a buscar en una mochilita que siempre carga y que saca una servilleta... la poca atención que le puse decía un nombre, supongo que era el artistico, pero era algo así como Koblenz o Mitsubishi... pinche nombre cagado, y el real (sofía)... y me acordpe de lo que decía un libro... "¿cómo una vieja tan pendeja puede llamarse Sofía?" jejejeje y obviamente un número de teléfono...

Y ps que le digo, así como soy yo de buena onda... No mames guey, ps ya la armaste, ahora padroteala... que siga de puta y tu le quitas su dinero... y la madreas de vez en cuando... y ps no mames, ya tienes funda chida... creo que notó el tono irónico porque no puso la cara feliz que yo esperaba ver... jejejeje

En el transcurso del día, vi que la servilletita aquella era mostrada a cualquier incauto que deseara escuchar la increíble historia de la puta enamorada a primera chela de este pinche sabro... yo estoy dándole tiempo, para un día de estos, chingarle la madre con eso mismo... así de... ¿y qué pedo guey, ya la estás padroteando? o a ver qué historia me inventa, de que igual y con un poco de suerte, la vieja le haya pagado también el cafecito.... jajajajaja

Chiales, pinche gente...

Pinche lluvia... o la loquita cantaora...

Ayer, a manera de despedida, fui con mi amigo a ver Star Trek... ps la pelicula estuvo chidita, para alguien como yo que no vió la serie, no hizo falta en realidad... hacen un resumen lo suficientemente completo para no perderse en el desmadrito... me gustó...

Salimos del cine como a las diez y media, de ahí que llegué al metro Boulevard (of broken dreams) Puerto Aéreo a las 11:00 pm... la fila estaba choncha... así que apliqué la técnica llamada "compermisito, compermisito" que consiste básicamente en meterse a la fila y treparse a la combi sin tener que recorrer la insufrible fila... a esas horas ps no me importó ser gandalla, porque además estaba el chipi chipi, ese que ni moja chido y nomás estás chingue y chingue... así que no sentí remordimiento alguno por pasarme de lanza, debo decir que por lo regular no hago eso, de hecho prefiero formarme, chingarme un cigarrito y esperar a que me toque mi turno de subir, pero ayer ya era tarde y ya quería llegar a jetear...

Pero no hay mal que por bien no venga... no, momento, ese no aplica... entonces... más vale pájaro en mano que siento bonito... no, ese tampoco... más sabe el diablo por viejo y porque es diablo... no... ¡puta madre! soy pésimo para los refranes, lo que quiero decir es que al que madruga... se lo chinga diosito... o algo así... porque por gandalla (nel, ni es cierto por que los que SI iban formados se los cargó la chingada igual) el recorrido, que cuando hay tráfico se hace en 45 (cuarenta y cinco) minutos, lo hicimos en 2 (dos) ¡DOS! putas horas...

Pero bueno, mi consuelo de tonto, fue que sobre la avenida, iba un chingo de gente a patín, ps por que no había transporte y ps porque llovió bien cabrón... y ps porque ya era tarde y ps porque diosito me tenía que poner a alguien de quien burlarme, porque seguramente él se estaba botando de la risa de mi... y ps había que ser justos ¿no?

Pero lo verdaderamente escalofriante de la noche fue llegando a mi rancho... ahí iba yo... solo, fumandome un cigarro con el chipi chipi encima... cuando di la vuelta en una esquina, había una enfermera... sola... parada casi a media calle... cuando me vió, se puso seria... viendo hacia otro lado... yo, como persona decente que soy, solo la vi un momento y me seguí de frente (no la seguí viendo porque además la enfermera era... ps básicamente gorda y fea)... en eso iba cuando de repente... ¡santa cachucha!, oí un grito espeluznante... bueno, no un grito como tal, más bien como un berrido... o algo así, volteé y ahí estaba la enfermera, parada casi a media calle ¡cantando!... no sé que pinche canción era... pero creo que tenía partes en inglés y otras en español... o al menos eso creo, porque de repente como que wawasheaba y luego soltaba un grito con una palabra diamor... me espanté, corri y corri... no pude dormir esa noche... cerraba los ojos y ahí estaba la enfermera del mal... riéndo como loca... amenazandome con un cuchillo cebollero en una mano y una mano de metate en la otra...

AH QUE LA MUERTE TAN CABRONA...

Ps ahi tienen que se murio otro guey conocido...
Resulta que era el hijo de la madrina de mi vieja, pero lo que son las cosas... si hubo un comentario común durante el tiempo que hubo gente en el sepelio, fue: "Era un muchacho ejemplar"...
Pa' mi que era un guey reprimido, pero en fin, las valiosisimas cualidades de aquel muchacho eran:
- No tomaba
- No fumaba
- Estudiaba
- No salía a echar desmadre
- Tenía su cybercafé
- Era sumamente responsable

Moraleja:
Si quieres vivir muchos años... no seas un muchacho ejemplar.

He dicho

Quería escribir un post... y no me voy a quedar con las ganas...

Un post.